“为什么？”

    杨馨朝我摇动她纤长柔美的秀发，声音依旧轻而冰冷。www.6zzw.com

    “因为，我不爱你了。”

    “每一次，你除了牵我的手，你还会什么？”

    “你像个男人吗？”

    “每一次，你除了和我aa，你还会什么？”

    “你有钱养活我吗？”

    “每一次，你除了对我笑，摸的我头，你还有别的表达方式吗？”

    “你还像个男人吗？你知道什么叫情趣吗？”

    杨馨冰冷的目光直视着我，我能感受到她此刻的无情。

    “你就是一个只会读书的沉浸在自己世界中的自卑男，你有什么资格拥有我？”

    “我不但漂亮，而且温柔，我这么好的女人想要找个比你好的男人，到处都是。”

    “现在，你告诉我，我有什么理由不和你分手？”

    我注视着杨馨，看着她冰冷的目，以及传入心头的话，我觉得，我不认识杨馨了。

    她没有了以前的温柔，没有了以前的可爱，没有了以前的深情，有的只是无情到如铁的心以及如针的话语。

    我没有看到，我的眼流泪了，不过不是清澈的泪，而是如红花般鲜艳的血。

    从我的眼角滑过，在我的脸颊流淌，最终滴落在翠绿的草地上。

    “我们不是爱着对方吗？为什么不能宽容？”

    “我是没钱，但我会努力赚钱，我能养活你的。馨，不要离开我好吗？”

    我想要握住杨馨抵在我胸口的手，但，她挪开了。

    杨馨收回手，嘴角翻起一抹冷笑。

    “可笑，你穷酸一个，没有父母的孤儿还想赚多少钱？”

    “你以为你是比尔盖茨？杨名，我告诉你，做人不要太天真！”

    我注视着杨馨雪白的背影从我眼前渐渐远去，我很想用手去拦住她，但我没有勇气，没有那种为之疯狂的勇气。

    不是我不爱她，而是因为深爱，所以我选择了放手。

    我看着那抹靓丽的身影渐渐远去，直到消失在我眼中。

    我无力的跪坐在草地上，任由血泪流淌，我此刻只有一个念头。

    我，真的有那么差劲吗，连一个女孩想要的幸福都给与不了？

    无题，对我来说，这是一个没有答案的题目。

    我深深追忆曾经那一刻的悲痛，但无论如何我都无法用语言来形容。

    因为，这种情感超越了时光空间与语言。

    如果未来的我能够与曾经的我相遇，我一定会毫不犹豫的给自己一拳。

    因为愚蠢无知，我失去了我一生的挚爱。

    ......

    我回到大姨家的时候已经是深夜了，大姨对我发火了。

    因为这是我入住大姨家以来第一次如此迟回来，比以往整整迟了五六个小时。

    我默默承受着大姨的恼怒和关爱，至于叛逆辩驳什么的，根本就不适合我。

    再者说，我也没有心情去辩驳大姨的一切，我的心已经装满了杨馨离去的话语和眼神，再也装不下其他。

    一夜无眠，不是我不想睡，而是我根本无法入睡。

    我静静坐在窗前，望着皎洁的明月，开始嘲笑自己的可笑。

    把爱情想得如此美好，把人生想得如此完美。

    也知道此时，我才明白，我的人生在我出生的那一刻其实就已经决定了，我没钱，没有父母，只是一个活在他人怜惜世界中的可怜人罢了。

    第二天清晨，我和往常一样去了上学，但我的心却不在如同以前那样欢喜，因为没有了欢喜的对象。

    我只有一个念头，好好学习，做个人上人。

    我要让自己变得更加完美，让自己成为女生仰望的男人。

    如果我面前有面镜子给我审视自己的话，我会发现我的目光变了。

    我向老师提出要求，我把位置换到了教室的最后面，我开始了我孤独的求学之旅。

    我把自己封闭起来，不去接触其他人。因为我害怕在被关爱，我害怕再被伤害。

    老师显然也猜到了我和杨馨的事情，但见我没有放弃学习，也就放下心来。

    或许在他们眼中，初恋与失恋都是一个人生命中必定要经历的事情吧。

    我和杨馨分手的一个礼拜后，我在小溪旁见到了杨馨的父亲。

    我不知道他找我到底是为了什么事，而他也没告诉我是什么事。

    因为上来他就给了我一拳，把我死死摁到在地上。

    我看得出，他的眼神很愤怒，似乎是知道我和杨馨的事情了吧。

    他嘴里一直只有一句话，那就是你个混蛋小子，我要揍死你！

    我不知道他知道什么，但我也懒得去问，分都已经分手了，还有什么好辩解的。

    而且，受伤的还是我，而不

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    是杨馨。

    我没有还手，任由杨伯伯的拳头落在我的脸上，直到他气喘吁吁的离开。

    而自那以后我就再也没有结果杨伯伯一家，直到老师告诉我，杨馨已经转学离开了。

    我的身后重新回到了见到杨馨之前的日子，只是不同的是，我已经不再憧憬爱情了，或许是我没有资格去拥有吧！

    我的日子很普通，上学学习，放学帮助大姨干活，一切都井井有条。

    除了那一次的晚归，我重新变成了大姨眼中的乖宝宝，不会做任何意见不理智的事情。

    而曾经的我也是这么认为的，但，直到那一天，我才知道我错了。

    错的非常非常离谱！

    感性原来一直隐藏在我的内心深处，从未因为我的经历而磨去棱角。

    那是一个阴雨绵绵的星期天，大姨去店里忙活了，而我则因为双休留在了家里。

    本来是打算去帮大姨干活的，但因为临近高三所以学业繁重，我只得留在家中学习。

    对于枯燥漫长的学习，我感到有些疲倦，所以我选择了打扫房间，以此来放松身心。

    我打扫了大厅，我打扫了自己的房间，直到打扫大姨的房间。

    大姨的房间很干净，但我心中还是有着要打扫一下的意思，毕竟干净不代表没有灰尘。

    我扫地拖地，忙的不可开交。

    我知道大姨的东西不能乱动，所以我都避开来打扫。

    咦！

    我注意到大姨的书桌上摊开了一本书，书框是红色的，连书页都是浅绿色的。

    这种书籍还真是少见那！

    我感叹一声，并没有太多的注意，正准备挪开目光的时候，却看到了意外的一行字。

    2012年3月四号这种日期的字样。

    我的心中闪过一个念头，这是日记。

    本来我是不打算随便触碰别人的东西的，这是老师教导过我的，做人应该尊重他人隐私。

    但我的内心深处总有一个声音在呼唤我，打开它，翻看它，这不是你最想知道的吗？为什么大姨不因为知知姐的离去而悲伤，却一夜愁白了头？

    我最终未能禁住诱惑，翻开了大姨的日记，如噩梦般的日记。

    我看着摊开的内容，是大姨记录今天上午的内容，内容无外乎一些平常的琐事。但我却感受到大姨对人生的生的希望。

    我迫不及待的翻到日记的最开始，最先记录的是2009年的一天。

    日记上这样写着：2009年9月4号，今天是我人生中第一次写日记，我不知道为什么要写，但我知道我必须记录下来。否则我无法克制自己的行为，我害怕我终有一天会忍不住，所以我必须警醒自己。

    我从未想过，我居然堕落到对自己侄子的下毒。

    这种念头居然会出现我身上，我从未想过我的思想会出现如此大的波动。

    好在最后我及时挽回，没有让啊名喝下那杯饮料。

    忽然间，我想起我高一时生日的那一天，我端着大姨给我满上的饮料要喝的时候，是大姨撞了我，让我没能喝成。

    原来，原来......

    我感觉自己的心被恐怖笼罩，死死揪住，随时都有可能窒息。

    这是始料未及的，也是我从未想过，也无法相信的事情。

    大姨居然对我下毒？

    我感觉我的人生走到了悬崖边，我不停的询问自己，为什么大姨要害我？

    我看着日记，希望从中得到答案。

    而答案也却是就在其中。

    日记后面是这样写的。

    我终于陪啊名吃完了这顿饭，我感觉我的心都是要跳出来的。

    我把自己关在房间里，我哭了，我为自己想要陷害啊名的事情哭泣了。

    但......

    我看到这里只觉得画面一边，一股死寂阴狠的气息扑面而来，哪怕那些字只是大姨的自述，但我也感受到让我胆寒心颤的痛楚。

    如此可悲，如此刺痛。

    那句话是这样写的：但，我真的很想杀死啊名，如果不是他，我丈夫或许就不会死，我女儿也就不会离开。如果他不出现，我就不用一头白发的守在这个已经没有了亲情的家中，苦苦的等待不会再回来的人。

    我真的真的很想杀死啊名，我好恨啊，我真的好恨啊！

    但我下不了手，因为他是妹妹在这世界上唯一的血脉，我做不到。

    日记写到这里戛然而止，然而我也没有心情在往下看了。

    看与不看有区别吗？

    我紧紧揪着自己的胸口，我感觉到泪水不受控制的溢出，那种感觉只能用一个词来形容，痛彻心扉，真正的痛彻心扉！